 Wysłany: Pon 21:54, 02 Kwi 2007 Temat postu: |
|
ja znam fajny 
przychodza dresiaze do mc'donalda i mowia: -dwa wiesniaki. -to widze, ale co podac? |
|
| Wysłany: Wto 22:39, 13 Mar 2007 Temat postu: |
|
| :roll
Wchodzi do apteki dres i donośnym głosem mówi: - Paczkę prezerwatyw potrzebuję! - Ciszej proszę! - odpowiada farmaceuta - przecież nie jesteśmy tutaj sami. Są przecież inni klienci. Łysol płaci i wychodzi. Po dwóch tygodniach ten sam dres wchodzi do tej samej apteki i cichutkim głosem mówi: - Paczkę czopków proszę. - Nie słyszę - proszę powtórzyć - odpowiada aptekarz. - Paczkę czopków - tak samo cicho powtarza gostek. - Proszę mówić głośniej ! Tutaj słabo słychać. - Jakiś dziwny układ tutaj widzę działa! - normalnym głosem, zdenerwowany łysol mówi - Jak ja mam problem z d*pą to o tym mają wszyscy wiedzieć, a jak sobie coś znajdę do ru...nia to jest tabu - tak? Do dresiarza podchodzi pijak. - Czy mogę tu postać? - Nie wypada żeby palant stał koło orła. - To ja odlatuję! Dwóch dresiarzy kąpało się w rzece i wyłowiło trupa. A trup był już nieźle podzieleniały. Mimo to dresiarze pomyśleli, że trzeba człowieka ratować - i tak zrobili. Pierwszy robi reanimację. Wbił mu słomkę w tyłek i dmucha. Trochę się zmęczył, powiedział do drugiego: - Teraz ty. A tamten wyjął słomkę, włożył drugą stroną i powiedział do kumpla: - Brzydzę się tobą. Dwóch dresiarzy poszło do teatru... TO JESZCZE NIE KONIEC! Jeden przegląda program: - Wiesz, drugi akt tej sztuki rozgrywa się po dwóch latach. - Nie wytrzymam tu dwóch lat. Dlaczego dresiarze nie jedzą ogórków kiszonych? Bo im sie łby do słoików nie mieszczą. Główny drecho wybrał się na ryby i jak to drecho miał, ze dwa złote łańcuchy (po pół kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było więc obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął. Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechały cztery czarne mercedesy, w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami. Twierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadają do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy, na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi: - No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet, w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobiłem. Na koniec ściągnąłem mu gacie zerżnąłem w dupę i poszedłem do domu. Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi: - To nie moje... Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski? - Przecież to jest pralnia. Drechu wziął i wpier*olił pracownikowi pralni. Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni. - Bagietkę poproszę! - Chłopie, zrozum, t.o. j.e.s.t. p.r.a.l.n.i.a! - Bagietkę poproszę! - Spier*alaj! Dresiarz znów pobił pracownika pralni. Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres. - Czy macie banany? - Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś? - Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można... Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków: - I co dziadek, przyj...eś... - Tak (cienkim wystraszonym głosem). - Masz kasę? - Nie. - A ubezpieczenie? - Nie. - A syna? - Mam. - To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz... Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi: - I co tatuś? Przy*ierdolił jak cofał? Policjant zatrzymuje dresiarza w BMW. P: Dokumenciki proszę. D: Nie mam dokumencików. P (uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy? D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych... Policjant sprawdza - pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza... obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi: P: No proszę, jeździmy auteczkiem na niemieckich numerkach? D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup. P: A to co!? D: A to wujek Rysiek, proszę, oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza... P (zbaraniały): No akt zgonu w porządku, ale tak nie wolno przewozić zwłok... D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza... Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie: P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?! Dresiarz podaje mu dokument: D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka... to ostatanie najlepsze  
mam dość dresów |
|
| Wysłany: Sob 21:03, 24 Lut 2007 Temat postu: Dresiarze |
|
| Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo...och*jec można!  Patrze przed siebie...O zez ku*wa mać! Patrze na prawo...O ja cie pie*dole...
Zocha zaczyna płakać.. Dres pyta: - Zocha, co Ci się stało? Ta odpowiada: - O Boże, jak tam musi być pieknie!
Kontroler w autobusie podchodzi do kilku dresiarzy i mówi: - Poproszę bileciki. - Spier***j kutasie!
Zrezygnowany podchodzi do staruszka: - Poproszę bilecik. - Nie słyszałeś co koledzy powiedzieli?! |
|